因为不管有多相爱，有多合拍，在朝夕相处中都无法避免产生矛盾。

温格·朱莉在《幸福婚姻法则》里说过一句话：再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头、以及50次想掐死对方的冲动。

有人可能会反驳，“我认识的xx和xx就从没吵过架”，其实，他们不是没有争吵，只是懂得如何化解“争吵”，最终达到一个双方都满意的结果，甚至可以越吵越相爱。

以解决问题为目的的争吵，才是“有效吵架”。拿好这份“科学”吵架指南，学会吵架的“艺术”，放下吵赢的执念。

一、吵架并不可怕

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

心理学家Gottman是婚姻咨询领域的专家，他曾创立“爱情实验室”来追踪研究130对新婚夫妻。试图通过观察夫妻们的日常互动，来看看幸福的婚姻是否有一套共通的模式。

最能影响婚姻幸福感的因素是什么？

结果发现：自称从不吵架的夫妻，通常在短期内对婚姻满意度比一般人高。可是3年之后，Gottman再来研究这群“没有架吵”的夫妻，却发现：这群人的婚姻满意度比那些把问题吵开来的夫妻还低。

并且，他们还发现：夫妻一方以责令的姿态开始讲话（harsh start-up），另一方则拒绝进行任何沟通交流的互动模式，离婚率相对较高。

可能的原因是：这类夫妻一直在压抑对另一半的不满，这反而不利于亲密关系的维持。

是时候改变“夫妻别老吵架，吵架伤感情”的观念了。不吵架不意味着矛盾不存在，更不会随着时间自然消失，它只会越积越多。

直面矛盾，正确“吵架”，才有利于维持长久的亲密关系。

二、男女吵架“脑回路”

不要憋着不吵架，并不意味着想怎么吵就怎么吵。

很多人都经历过，本来不想吵架，但说着说着就越来越激烈……为什么鸡毛蒜皮的小事总能发展为“家庭大战”？

当了解了男女思维差异后，你就会发现，这简直太正常了！

著名教授洪兰，专门研究了男女在说话时，他们的大脑活动区域有何差别。

这意味着什么呢？

因为右边大脑负责情绪，左边大脑负责语言。所以女生说话时，是带着情绪的，是在表达自己的情感；而男生说时，情绪很少，主要是传递信息。

这就是为什么夫妻总会因小事吵得不可开交，他们看起来是在因一件事吵架，其实他们争论的根本不在一个点上——女人更在乎的是情绪和内心的感受、男人的语气以及对问题的态度，而男人更在乎去证明谁对谁错。

三、如何正确“吵架”

一方感性，一方理性，这既然是常态，那要如何解决呢？

最重要的是，如何让自己的话，让对方感到被支持或理解，这就已经解决了大半问题。

临床心理学家马歇尔·卢森堡（Marshall B. Rosenberg），在他的著作《非暴力沟通》中，给“不会吵架”的绝大多数人，指了一条明路。

非暴力沟通：即去除沟通里会造成伤害的成份，同时达到有效沟通目的，让双方的真实心意相通。

里面包含四个要素：观察、感受、需要、请求。

1、观察：首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？先压住怒火，单纯的指明自己是因对方的何种行为而感到生气。要点是，清楚地表达观察结果，而不加以指责

2、感受：接着，表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

3、需要：然后，说明是何种需求或价值观导致你那样的感受。关键语：因为我需要/看重…

4、请求：最后，一定要明确告知对方，他具体需要怎么做，才能满足我。

举个例子，妻子对忘了交燃气费的丈夫说：“（观察：）老公，你是不是又忘记交燃气费了？（感受：）我可要生气了，（需要：）我希望你承诺的事能办到，（请求：）你明天可千万别忘了。”

而这其中最重要的一点就是：避免指责对方。争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

只有用明确、正确的方式去表达不满，才可以避免争吵“升级”，才能解决矛盾。

不管是什么原因导致产生夫妻矛盾，掌握了这套“吵架法则”，再也不怕吵架伤感情了！

除非……夫妻俩是因为“持久度”而闹矛盾，这不仅需要有效沟通，更亟需采取行动来挽救感情。

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