感情就像人生，并不会一帆风顺。

它有起有伏，有高峰，有低谷，每一段能走到最后的美好爱情，过程也并非外人所想的那样完美。

激情趋于平淡，甜蜜回归琐事，磨合期的争吵，疲惫期的冷战……无一例外都要经历。

区别就在于，有些人选择“放弃”，另一些人选择了“修补”。

感情索然无味时，我们会认为眼前人是“食之无味，弃之可惜”，若此时刚好出现一个“新欢”，难免会心思萌动。

但小KEY觉得此事要三思， 毕竟“旧爱”能陪你走到这儿已经很难了，你可能没法再跟其他人发展这么深的感情了。

不少过来人表示，兜兜转转一圈，还是跟最开始的那位相处起来最舒服。岁月漫漫，“处起来舒服”才是对一段关系的最高褒奖。

我们坚信，爱情会离散，也可以挽回，并且，“换新”真不见得就比“旧人”要好。

当你对一段感情犹犹豫豫，不知何去何从；或者，你率先察觉到了对方的不满情绪，先别陷入自我怀疑，不妨用感情修复术试着去挽回感情，让“旧情复燃”。

感情亮起红灯，我们心里肯定会有很多负面情绪，如果任由其控制，不去及时地感知和纠正这些情绪，不仅会令我们做出错误的抉择，还会影响到我们的生活、工作、学习，一旦陷入负面循环，情况就更糟糕了。

情绪的觉察和心理重建，对我们的“安全感”至关重要。

会让我们仍旧相信对方、相信自己的眼光，回忆中的快乐、惊喜、感动会一一闪现，提醒“我”曾经爱得有多么深刻。

年轻的时候，我们相信“爱是一切”。白头偕老的奶奶却会告诉我们：爱上一个人的优点，并与Ta的缺点过日子。

如果你和Ta现在（或曾经）具有共同价值观、尊重和信任的基础，心理学教授John Gottman认为，你还是有可能重新爱上ta的。

有了这份“优缺点清单”，更是能让我们有的放矢，从而对症下药——将短板拉长，重建吸引力。

当我们摆好心态，梳理好情绪，接下来该与对方好好聊聊了。

一般来说，关系的破裂，都会伴随着激烈的争吵或不咸不淡的冷战，这对感情是一种消耗。

怎么聊，才能不让对话陷入争吵的死局呢？

心理学上有个“南风效应”，是指：如果你想让一个人脱下厚重的棉衣，最好的方式就是吹一阵温暖的南风，而不是吹凛冽的北风。

亲密关系中，想要打破对方的心房和戒备，重塑亲昵形象，最好的办法是展示温暖，而不是质问、怀疑、有所保留。

矛盾话题并非不能触及，不过一定要温和而客观地指出问题所在，用商量和探讨的语气去进行谈话。

指出问题+未来的期待，让彼此看到这段感情还有走下去的希望。

爱情的起源离不开吸引力，但最初的那份吸引力，会随着时间的消逝而变淡，任何事习以为常之后，都不再有魅力。

要想修复一段亲密关系，就需要发掘出新的吸引点，重新达到“互相吸引”的效果。

心理学里有一个“多看效应”，是指：人们更容易对熟悉的人或事物，产生良好的感觉。所以，在修复关系时，要避免长时间、持续的在对方世界消逝。

要合理、合时的出现在对方眼前，更要将一个经过了自我提升、自我完善之后的自己，展示给对方看，从而吸引对方的关注。

“吸引力法则”的本质，是先提升自己。

不要放弃自我提升，变美、赚钱、阅读、培养兴趣爱好等等，让自己的生活充实起来。

外在的美，通过努力运动、护肤、打扮、穿搭，让自己看起来眼前一亮。在别人的眼中，那个专注于自己的你，格外的亮眼。

内在的美，通过掌握新的知识和技能，让伴侣感到ta依然可以从你身上获得自我拓展。

还可以和伴侣共同提升，和ta一起计划去完成一些挑战，一起旅行去增长见闻等等。

都是成熟的大人了，小KEY说“嗳嗳生活对亲密关系很重要”，应该没人反对。

随着时间推移，嗳嗳能力、技巧多多益善，越“厉害”越能为亲密感保鲜。

重燃“爱”的感觉，需要激情来助力。

yu望秘方，重在“变”字。尽量让每一次肌肤相亲都有新的感受，走出早已习惯了的舒适区，多去开发未知的神秘区吧。

忘掉自以为的“黄金法则”，多问问“你喜欢这样吗”“想让我怎么做”。

当然，这一切都要以更为强健的身体做支撑，外强中干、实操掉链子可会让人更为失望哦！

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