没恋爱前，双方都好好的，一进入亲密关系，男男女女好像统一感染了安全感缺乏症，女生尤甚。

偷看手机怀疑“外面有人了”、没秒回担心是不是自己说错话了、分开一会儿就信息轰炸……在自己看来，这是“太爱对方”，在对方看来，这些行为就一个字，“作”。

缺乏安全感，让人变成走钢索的人，每一步都疑神疑鬼、战战兢兢，一点风吹草动就能让人抓狂。

在心理学中，“安全感”是一个涵盖范围广、释义多的词。今天说的“安全感”，是仅限于亲密关系中的、让人疑神疑鬼的猜忌。一般来说，可分为两方面：

一方面是，被高度关注的情感需要。这强调的是专宠。需要对方心里、眼里、身边，都只有自己一个人；需要自己被特别对待，希望自己在爱人心中是唯一且独特的。

另一方面是，对未来情感和生活稳定性的心理需要。也就是对于稳定未来的需求。首先，我们期待伴侣对未来有一定的规划，并对自己做出承诺，当然还需要一定的物质基础。必须让自己感觉到，对方是值得依赖的。

看到这里，是否觉得这些需求是合理的，只是过度了而已？的确，亲密关系中要求专一、稳定是必然，偶尔缺乏安全感也是正常心理，关键在于“度”的把握。那“哪样”才是过度没安全感呢？了解下英国心理学家John  Bowlby 的情感依附理论，将使我们茅塞顿开。

亲密关系中过度缺乏安全感，于伴侣、于自己都是一种伤害。如果对方确实花心、不稳重，你的安全感缺乏还情有可原，但主动权永远掌握在你自己手上。如果你们关系很好，只是内心无法被填满，该做出改变的则是你自己。

只有了解自己，承认问题，才能在莫名的敏感时刻及时纠正心态，停止对伴侣“咄咄逼人、无理取闹”的行为。

不论哪种类型的安全依附型，都要意识到自己“没有安全感”。尤其是逃避依附型，更要承认，自己也存在需要人关心、陪伴的需求。

深知自己是个缺乏安全感的人，便要时刻审视、察觉自己的内心，认清自己在感情方面的焦虑，探索自己焦虑的源头，并思考自己在这段关系里的核心诉求。

等时机成熟，或许你还能在伴侣面前剖析内心，讲讲你过去的故事。

过度缺乏安全感的人，一般来说都对自己不是很满意。

会习惯性放大自己的缺点，只看得见他人的优点，经常处在对比的焦虑中。比着比着，越来越觉得自己差劲，害怕对伴侣失去吸引力。

可能你从小总是被家人批评，或许你只有取得一定成绩才能获得关注，但从现在开始，不要再自我批评了！

类似“是我的问题”、“我不值得被爱”、“没人会无条件爱我”的想法统统丢掉，改为“我值得最好的”、“我今天做的很棒”等积极情绪。

爱自己多一点，接纳自己，建立自我认同感、拥抱真我，是安全感的最大倚靠。

当你习惯独处、享受个人时光时，或许会觉得伴侣的存在是一种打扰。

与其沉溺分离焦虑，担心伴侣在外背叛、忘记自己，不如将这份精力投入其他更有意义的事情。

读书、运动、与自己的朋友社交……提升自己的能力，开拓眼界，焦虑时你期待的魅力与竞争力自然相伴随影。

更重要的是，在这个高质量独处时光中，你会变的更加自信，看待感情也会更通透。

将自己变为更好的人，让伴侣主动更加爱你，而不是卑微的祈求被爱！

最后一个作为补充方法，用强力的规则去强迫自己遵守，感受到健康恋爱关系的好处后，就会“习惯成自然”。

将会使你缺乏安全感的焦虑事件一一写下来，选一个心情好、情绪稳定的晚上，与伴侣一起挑出其中连你自己都觉得过分的“无理取闹”，至少5条。

接着针对相应的情况，一起商量一个合理的应对方案，比如：

问题：伴侣半小时没有汇报行程会使你生气。

规定：四小时内无需汇报行程，若出门前已说明去做什么，“消失”时间可适当延长至6-8小时。

在合理的恋爱规则下，慢慢培养安全感，改变不必要的负面想法。

将我们最真诚、坦荡的心展示给爱人，放下一切猜忌、不安、焦虑，共同感受美好的爱意吧~让你们的爱能量满满！

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