爱是一种能力，很多时候，我们处在一段亲密关系中，便觉得自己与爱无能无关，也许事实并非如此。

爱无能的人，即使正在一段恋爱关系中，也始终无法和对方达到真正的亲密。他们拒绝打开内心深处，避而不谈触及恋爱核心的矛盾，用各种方法保持你们之间的距离。在他们看来，这是在保持“自我边界”，对方感到受伤是他自己的问题。

当然，他们也会时不时陷入想爱又不敢爱，相爱却无意伤害的煎熬与痛苦之中。作为朋友、同事，他们是可靠的。做好自己份内事、展示一定的社交热情（但不多）、保持好个人边界。

作为恋人，初期与其他人并无两样，因为还没到建立深刻联系的时候。逐渐的，当对方想从恋爱中获得更多亲密连结，他们便开始退缩拒人千里之外了。

他们不是完全拒绝爱与被爱，只是对于与他人建立更深刻的连结，共同创造有深度的爱，他们感到无所适从，甚至从表面看他们似乎对此不感兴趣。

若是遇到一个这样的人，他究竟是独立不羁爱自由，还是爱无能呢？这无法轻易下定论，但一般爱无能的人会释放一些信号，符合越多特征的人可能性越高。

大多数爱无能的人，会让你知道他想让你知道的部分，而且这部分是美好的，是被你所欣赏和接受的。

除此之外，你无法获取其他的信息。有些你想知道的事情，就算你问了，他也不会告诉你，或是说些无关痛痒的话岔过去。

在关系上，他们更喜欢强调需要有自己的空间，经常不会及时回消息，总要过一段时间才回，更不喜欢视频、语音。

承诺对于爱无能者来说让人喘不过气。若是哪天你要对方负责任，会把他吓到！在正常情侣眼中，黏黏糊糊是热恋的象征，在爱无能者看来，这是你要粘着自己不撒手了。

因此，与他们恋爱几乎很难进入下一阶段，比如见家长、谈婚论嫁、讨论生育等等。

在爱慕期、追求期、热恋期，爱无能者十分贴心。会赞美你，会倾听，其他恋人所所拥有的一切美好，你都会有。

你会觉得他是世界上最懂你的人，是你的归宿。但仅此而已，你想要再多就没有了。

当你们的激情退去，或者你想要对他更多了解时，他会立刻变成另外一个人，但越是陌生越是想了解他更多，结果换来更加冷漠无情的回应。

很多爱无能的人有过创伤的感情经历、痛苦的分离，让ta们对深入交流讳莫如深。

要么选择性的说一点点，要么直接避而不谈。他会用听起来很有道理的一套说辞来击退你，“享受当下和放眼未来才是最重要的，不是吗？”，等这套说辞说服不了你之时，就是他离开的时候了。

可能ta们始终在挣扎于过去的恋情（即便已经过去了很久），或者与父母的感情中。当一个人心中有未被好好处理的、严重的情感创伤时，ta也可能进入爱无能的自我保护模式。

因过去的一些经历或儿时印象，他们不相信爱是无条件的。

一方面，他们不觉得自己值得被无条件地爱和接纳，对自己好的人总是有所图。另一方面，他们也不允许自己无条件地爱上别人。

与某人产生依恋、建立无法割舍的依赖之情，是件非常危险的事情，因此付出情感是一种威胁，不能放心地投入自己的感情。

即使喜欢上了谁仍然持怀疑态度，有些过往的不好的经历仍然记忆犹新，在一种不安的状态下处对象，总是很有保留地为自己留着一手。

Ta们会找各种借口避免两人呆在一起，或者在一些两人安静独处的时刻，为了避免亲密，而故意忙东忙西。

爱无能的人对嗳嗳行为比杏亲密更感兴趣。在嗳嗳结束以后，ta们也会找借口赶快离开。有时候，ta们的伴侣关系好像只体现在肉体联系上，在感情上、精神上并不亲密。

有心理学家认为，自我价值感不足是导致爱无能的根本原因，最终的改变只能靠ta们自己。

要坚信爱无能是可以改变的。

首先爱自己多一点。

每个人都有很多不完美，要学着接纳自己的全部。严以律己当然是好事，但也要有万事不强求的豁达。

每天发现自己身上的一个优点，把它记录下来，哪怕再微小的闪光点也可以，只需要坚持两周时间，看着满纸的优点，便会有一种“其实我也不差”的感觉。

这样的自己，自然是值得有人无条件的来爱。

然后爱别人多一点。

尝试表达无条件的爱，意识到给予不是危险。恰恰是给予，才能体验自己的力量、充裕和活力。

面对伴侣时，停止“我付出了多少，你又付出多少”这种绝对理性人的思维，而是想着“我心甘情愿做这件事”，“我愿意帮助他，不图什么回报”，并不断提醒自己，给予不是牺牲或被别人夺走。

在尝试完全付出后，才会发现付出并不是洪水猛兽，心结逐渐就解开了。

现在大家一波波的感染倒下，正是需要互相帮助、照顾的时候，更需要爱多一点，猜疑少一点。

KEY与大家携手共进，静待春暖花开！

宅家休养，期望大家远离爱无能，更远离嗳嗳无能。注重私处保养，身体恢复后仍是硬邦邦的“顶梁柱”！